О гуманитариях и технарях.

- Вот он, кризис самоопределения по Юнгу.
- Что, по модулю упругости?!?
(с)
нашла Касем здесь

Хотя, ну вот справедливости ради, могу сказать, что чаще встречал наоборотное явление. О том, кто такой Карл Густав Юнг большинство моих знакомых технарей в курсе, а вот знают ли мои товарищи-гуманитарии, кто такой Томас Юнг, а? :)

В рамках подготовки к игре читаю биографию Дженни Джером (в замужестве - леди Рэндольф Черчилль) и, наверное, впервые в жизни жалею, что я не высокая фигуристая брюнетка.

Погладила кимоно. Разгладила все складки и сложила хакаму. Возненавидела японцев.

Апельсиновый Шаман и Смысл

Один человек попросил Апельсиного Шамана узнать у Великого Духа в чем смысл жизни...
Шаман поговорил с духами, узнал.
- Ну что он тебе сказал? - спросил человек
- Похоже, тебе очень повезло, он сегодня был в плохом настроении. - ответил Апельсиновый Шаман
- Что же он ответил? - испугался человек
- Махнул рукой и сказал "решай сам".

===================
Великий Дух спросил у Шамана, почему люди любят искать смысл жизни, а не делать его сами?
- Может, любят жить на всем готовом? - предположил Апельсиновый Шаман

-------------------
Смысл сидел и ковырялся пальцем в песке.
- Слушай, а почему ты меня видишь, а они - нет? спросил он у Шамана.
- Потому что я тебя не ищу - хмыкнул Шаман
- И что же?
- Ну я же шаман и в отличии от них знаю, что стоит начать тебя искать, как ты сразу встаешь за плечо ищущего и начинаешь давать полезные советы...
===================

Апельсиновый Шаман и Смерть

К Апельсиновому Шаману пришла Смерть. Шаман забил ей косяк. Посидели, покурили, помолчали. С тех пор Смерть ходит с косой. И правильно, не руками же ей траву собирать....

(с) greenforest - Апельсиновый Шаман

... иначе рискуете попытаться поджарить котлетки на газировке :).
А как я вовремя глянула на этикетку, а? Молодца! :D

Про отличников и двоешников

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и агентсмитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

( Read more... )
Взято здесь

Сбежала от ребенка в душ, перед этим, естественно, запихнув ее в манеж к игрушкам, чтоб не покалечилась без моего зоркого присмотра.
Все время, пока я мылась, Настенок ныл о том, как ей в манеже плохо, грустно и одиноко.
Мучима совестью и готовая раскаяться моюсь ну очень быстро и, закончив, выползаю и заглядываю в комнату. И что вы думаете?
Ребенок сидит в манеже, увлеченно устанавливая кубики один на другой (они ещё её не слушаются и постоянно падают), при этом время от времени (и не прекращая строить башенку) издает жалобные "Вяяяяяя..." и "Хнык-хнык!".

"Рядом стоит ребенок и канючить "Пиить". Говорю - "Алисочка, подожди минутку, мама сейчасс нальет пить". Проходит 5 секунд и ребенок опять заводит песнь жажды вселенской.
"Алисочка, дай мама письмо дочитает, 3 строчки осталось..."
Ребенок с невозмутимым видом несет мне бокал с одинокой розой. Вытаскивает ее и красноречивым взглядом дает понять, мол, мамочка, ежели не соизволите дать мне пить, вашей розе прийдеццо засохнуть..."

Во какая у меня крестница находчивая! :D

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!

Взято у Black Moon

Она (упорно лезет в ящик с ценными вещичками): *мечтательно-задумчиво* Ня-ня-ня-няяяя...
Я (держу ящик ногой, чтоб не открыла): Настя, сюда нельзя лезть.
Она (упорнее лезет в ящик с ценными вещичками): *заинтересованно* Ыииииииххххх....
Я (держу ящик ногой, чтоб не открыла): Нельзя.
Она (лезет в ящик с ценными вещичками и пытается сдвинуть мою ногу): *ласково улыбаясь* Дай-дай-дай?
Я (держу ящик ногой, чтоб не открыла): Не дам. Папа не разрешает.
Она (лезет и лезет, блин!): *сердится* Тата дай-дай!
Я (держу ящик ногой, чтоб не открыла): Нельзя.
Она (со злости выдвигает нижний ящик и прищемляет себе пальцы): *рыдая* Вяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!
Я (беру на руки, укачивая): А-а-а-аа. Маленькие мои бедные лисеночки... Нельзя туда лезть, нельзя.

Осилила таки со второй попытки её (неоконченную) типологию. После первого раза - было такое количество совпадений с гэльвинами, что не поверила и пошла мучать типологию дальше. После второй попытки - результат повторился...
Даже как-то неприятненько. Особенно - тот раздел про "как вырастить гэльвина".
Чйорт. Не люблю таких совпадений.

Для интересующихся ссылка на сайт - http://www.unhumans.ru/. А там дальше - все по ссылочкам.

Боже, как я ржала, когда читала эти замечательные выборки из фанфиков!. Рекомендую всем любителям Гарри Поттера и/или Здравого Смысла ;).

Для того чтобы убедиться в том, что человек произошел от обезьяны, достаточно всего лишь выдать ребенку банан на съедение.

... подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. (с)
В смысле, скажите, почему, выползая на улицу с коляской, я чувствую себя не лисой, а курицей, безнадежно отставшей от моды?
И почему, интересно, меня это не волнует, зато безудержно тянет почесать об эту тему языки с такими же курицами? Примерно так: "Что нынче носят, вы видели? Нет, вы видели, во что они одеваются, а? Афигеть, оставьте себе обе :)"

И эти же страшненькие знакомились с собакой:

Но меня интересует такой шкурный вопрос: возможна ли подобная ситуация на Украине? Психология у наших людей одинаковая, а что с законодательством?
http://community.livejournal.com/novgorod_delo/

Мы с Настенькой готовили рагу.
Теперь придется отмывать плиту.